Pedagogia di famiglia

Leggendo i blog e i libri dedicati alla pedagogia, spesso trovo idee intelligenti e interessanti riguardo piccole cose che aiutano a impostare un certo tipo di rapporto con i bambini.
Per esempio, mi piace molto l'idea di chiedere e dire che cosa ci è piaciuto di più nella giornata. Forse mi piace di più se applicato alla coppia che ai bambini: ci costringe a pensare a qualcosa di bello a positivo.
Oppure, mi piace il rito che io ed Amelia abbiamo costruito per questo Natale, questa specie di calendario dell'avvento fatto di storie.
Oppure ancora, mi piacerebbe inaugurare l'anno nuovo con un calendario da disegnare (magari non mentre è appeso al muro, ché abbiamo appena imbiancato). Siccome ho la manualità e la pigrizia di un bradipo morto, pensavo di stampare la griglia su un foglio A3, anziché mettermi a tirare io le righe.
Mi rendo conto, però, che spesso queste iniziative "sistematiche" vengono da me, e non da Luca. Luca è capace di cogliere l'occasione di una certa giornata o di una certa attività per far vedere ai bambini cose belle e interessanti, ma non ha la costanza di prefissarsi un'attività "fissa" e rispettarla. Oppure, se se la prefissa, non ha l'elasticità di lasciar perdere se proprio non è il caso e quindi ci resta male.
Quindi Luca non capisce perché a me piaccia creare queste abitudini, e non mi supporta. Del tipo: non è che, se io mi dimentico del momento della cosa più bella del giorno o della storia, lui cerca di ricordarmelo. Per la storia non ci sono più di tanti problemi: me la ricorda Amelia, perché le piace molto.
Ma tutto il resto spesso resta lì in sospeso perché io sola non ho la forza e il tempo di spingere perché i bambini almeno ne capiscano il meccanismo (e possano volerlo trasformare in abitudine, com'è successo per le storie di Natale).
Più in generale, Luca vive a testa bassa, lottando contro il tempo per fare cose (non per averle, attenzione) e senza chiedermi mai niente di "non operativo". Spesso ho l'impressione, con tutti i miei difetti e la mia pigrizia, di essere io il pilastro affettivo della famiglia. Lui è quello operativo, e funziona molto bene. Ma sono io quella (probabilmente rompicoglioni per una certa visione) che fa domande, si preoccupa che lui stia bene, si angustia perché lui non sembra manifestare abbastanza affetto ai bambini (soprattutto quando erano piccoli e poco interattivi).
Se fosse per lui, andremmo avanti come treni, senza sollevare la testa, senza farci domande su aspetti "non pratici" delle nostre vite. È un'immagine che, nei momenti di umore più cupo, mi porta a figurarmi certe scene di famiglie al collasso, dove tutti i componenti mangiano alla stessa tavola ma sono estranei.
O forse no, forse Luca è così perché sa che già ci sono io a riflettere, a buttare lì idee, a curare l'aspetto meno materiale delle nostre vite. Forse è un gioco delle parti, che però a volte mi pesa. A volte vorrei fare cambio, dirgli: OK, vado io al sindacato per gli assegni familiari o dall'elettrauto per la Palio, ma tu occupati di quello che c'è da fare perché la tua famiglia sia felice.
E la beffa è anche che, quando si deve occupare dei bambini, lo fa meglio di me: inventa giochi divertenti, è bravo nelle attività artistiche, suona diversi strumenti, sta più volentieri di me all'aperto. Se minimamente gli interessasse inserire il suo rapporto con i figli in un progetto più organico, lo potrebbe fare meglio di me. E forse è anche meglio così, perché io rappresento l'organizzazione e lui la spontaneità.