L'ovaio è mio?

Gentile casa farmaceutica Bayer (e non ho detto Pincopallo), produttrice di Milvane,
io sono una consumatrice scontenta e non voglio farlo sapere solo a voi, ma proprio a tutti quelli che hanno la pazienza di stare ad ascoltarmi.
Sono molto scontenta perché dal 1997 uso una pillola anticoncezionale trifasica che tollero benissimo, che non mi causa né ritenzione idrica né gonfiore al seno né aumento di peso né sbalzi di umore né calo della libido né alcuno di tutti gli altri disturbi che fanno parte del vissuto delle consumatrici di pillola. Con timore e dispiacere andrei a cercare un altro farmaco anticoncezionale e mai avrei pensato di guardare con desiderio il cerotto.
Io sto bene con la vostra pillola, ci sono proprio affezionata. E voi cosa fate? Mi cambiate la confezione.
Ora, so che sembra una scemenza da nostalgica, ma il fatto è che la confezione di prima era più funzionale: avevi un blister quadrato, le pillole intorno disposte in cerchio e una rotella adesiva che potevi attaccare in modo che diventasse il calendario delle tue pillole, tipo che sapevi di cominciare il giovedì e fissavi lo spicchio del giovedì sulla pillola dell'inizio. Era un sistema comodo e immediato, che ti permetteva di controllare in un istante se il giorno prima avevi preso la pillola o no.
OK, qualche anno fa avevate "segato" la bustina portablister e già avrei dovuto presagire qualcosa. Ma a me andava bene anche così, un po' più sgarrupata.
Ecco invece che l'anno scorso avete fatto una cosa orribile: avete eliminato la rotella, sostituendola con un blister su 3 righe. A parte che la prima riga e la terza hanno un colore simile e così una volta mi sono ritrovata mestruata due volte in un mese, questa bella innovazione ha l'effetto di non mostrarmi istantaneamente se il giorno prima ho preso la pillola: devo contare.
E sapete che cosa significa contare fino a 15 o 17 per una persona che sta mettendo a letto i bambini o li deve preparare per l'asilo? Significa che non ho 30 secondi da dedicare alla vostra dannata pillola, non ho il calendario in bagno, spesso faccio questo calcolo al buio e cascando di sonno, e poi mica bisogna essere laureati in matematica per prendere una pillola!
Significa che nei 10 anni (con interruzioni) precedenti al 2008 io ho sbagliato a prendere la vostra pillola 5-6 volte. Nell'ultimo anno sbaglio quasi tutti i mesi.
Ora, delle due l'una: o io mi sono bevuta il cervello col secondo figlio o voi avete ignorato tutte le leggi dell'usabilità e dell'ergonomia in nome del risparmio. E dire che sarei disposta a pagare volentieri il doppio, se questo potesse permettervi di tornare sui vostri scellerati passi.
Beh, miei cari, fate i vostri conti: se dovessi rimanere incinta perché il vostro nuovo sistema non mi ha concesso di capire subito di aver saltato e di correre ai ripari, vi costerà molto di più della vecchia confezione. Forse non vincerò una causa contro di voi, ma sicuramente vi farò la peggior pubblicità del mondo.
Azienda avvisata...

Peraltro: nel vostro sito italiano non c'è neanche un indirizzo a cui inviare questa protesta. Bella customer care, complimenti!